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| Apache |
 Re: Il **** |
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- Una signora porta un paio di pantaloni a lavare in una lavanderia cinese. Pero' quando li ritira sono ancora macchiati. Cosi', la seconda volta che li porta attacca ai pantaloni un bigliettino con scritto "Usare piu' sapone sui pantaloni". I pantaloni ritornano lavati con un nuovo biglietto attaccato: "Usale piu' calta igienica sul ****". (Fashanu)
| - Cos'e' questo? (mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco) Un buco del ****. E questo? (mimare con l'indice un buco molto piu' grande) Il tuo buco del ****.
| - Io vado fiera del mio sedere. È sexy, moderno, pratico. (Carla Bruni)
| - Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo **** mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
| - Meglio osservarsi il **** che avere il **** osservato.
| - Dacche' mondo e' mondo di fronte a un bel di dietro non si guarda in faccia nessuno. (da "Lotto per vincere: La smorfia del Terzo Millennio): N. 16: il ****) (Mirco Stefanon)
| - Smettiamola di fare gli ipocriti: metà del valore di una donna è nel suo sedere! (Giorgio Mazzoldi)
| - Avevo una moglie cosi' rispettosa che anche quando mi metteva le supposte diceva "Permesso?". (Giorgio Panariello)
| - Guadagna piu' la moglie col **** che il marito col mulo!
| - Una bella signora sta piangendo, tutta nuda, sulla tomba del marito. Il becchino: "Signora, che fa nuda sulla tomba?" Lei: "Mio marito diceva sempre che avevo un **** da far resuscitare i morti!"
| - Come si chiama uno che ha le chiappe secche e il buco del **** piccolo? ANOressico. (Amerigo Apetti)
| - Se uno ha la faccia come il ****... ha la puzza sotto il naso? (Scirio)
| - Si 'u culu avissa sordi, signuru culu. (Se il **** avesse soldi, lo chiameremmo signor ****) (proverbio calabrese).
| - Una chiappa chiede all'altra chiappa: "Ci mettiamo assieme ?". E l'altra: "No, non vorrei che il primo ******* ci dividesse..."
| - Non è vero che il sedere è il miglior contraccettivo, altrimenti come potrebbero nascere tutti questi stronzi? (Sajiuuk Kaar)
| - Al cinema, una coppia di fidanzatini sono seduti uno accanto all'altra. Nel buio della sala, il ragazzo sussurra alla ragazza: "Di chi è questa boccuccia di rosa?". "E' tua, amore, è tua" risponde la ragazza. Poi lui le tocca il seno: "E queste tettine di chi sono, eh?". "Sono tue, amore, sono tue". Allora lui le tocca il sedere e chiede: "E questo culetto, di chi é questo bel ****?". Ma questa volta lei non risponde. Allora lui riprende a voce un po' più alta: "Questo ****, di chi è questo ****?". Un tale, seduto davanti a loro, allora interviene e grida: "Accendete la luce! Qui qualcuno ha perso un ****!". (Mauroemme)
| - "Scusi farmacista, mi dà una supposta e un bicchiere d'acqua?". "Un bicchiere d'acqua? Non penserà mica di mangiarsela, eh?". "Certo, imbecille! Cazzo vuoi... che me la metta in ****?". (Mauroemme)
| - Il **** non mente mai! (da "Così fan tutte")
| - Ho un'amica ancora vergine. Ma non per questioni religiose; semplicemente non lo fa per paura di malattie, attenta com'è all'igiene. Noi la chiamiamo la casta igienica. (Friss)
| - Un tale entra in un bar, e si rivolge al barista: "Ehi tu, faccia da ****, dammi una birra fresca!". Il barista, volendo evitare risse nel suo locale, a fatica tace e gli da' la birra. L'indomani lo stesso tale entra nel bar, va dal barista e ordina: "Ehi tu, faccia da ****, dammi una birra fresca!". Stavolta a stento il barista riesce a mantenere il controllo, ma gli da' comunque la birra. Terzo giorno, stessa scena, stesso bar, il tale va al banco e rivolgendosi al barista: "Ehi tu, faccia da ****, dammi una birra fresca!". Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo al punto da mandarlo in ospedale per fratture ossee. Dopo qualche settimana, ancora un po' malconcio, il tale ritorna al solito bar. Avvicinandosi al bancone nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a lui dice: "Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra fresca!"
| - Il **** è la **** dei poveri.
| - In un'ora pericolosamente tarda della sera, sentirlo parlare di cu-****, la gettava in un dubbio angosciante circa le intenzioni maritali: cosa mai voleva? Concupirle il deretano oppure annoiarla con il bird-watching? (Law)
| - Meglio filmare un **** che certe facce: dal **** si può leggere il carattere di una persona. (Tinto Brass)
| - È sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri. (Tinto Brass)
| - Dopo il Muro di Berlino è caduta la centralità del ****. (Tinto Brass)
| - "Con quale mani ti pulisci il ****?". "Beh, io me lo pulisco con la destra...". "Non sarebbe meglio con la carta igienica?"
| - Un sacerdote deve fronteggiare la grave crisi economica della parrocchia e, spinto dalla disperazione, decide di puntare alle corse. Va all'ippodromo e nota che nella corsa successiva partecipa un cavallo mediocre, simpaticamente chiamato "****" perché è sempre dietro a tutti. Con la speranza di realizzare molto, decide di puntare tutto su di lui. Fatto sta che, con sorpresa generale, il cavallo arriva terzo e il giorno seguente tutti i giornali titolano: "Sacerdote investe su **** e si arricchisce". Il sacerdote, emozionato dalla grande vincita, decide di acquistare **** e lo prepara per la corsa seguente. Questa volta il cavallo vince. E l'indomani, i giornali titolano: "**** del sacerdote batte alla grande". Ovviamente, il vescovo si preoccupa per questo tipo di cattiva pubblicità , chiama il sacerdote e gli dice di non far correre il cavallo alla prossima corsa. Questa volta i giornali titolano: "Vescovo frena **** del sacerdote". Questo era davvero troppo per il povero vescovo, che ordina al sacerdote di disfarsi immediatamente del cavallo. Il sacerdote, triste, decide di regalarlo a una povera suora del convento del paese, e il giorno seguente si legge sui giornali: "Suora del paese ora con Super-****". Il vescovo ha una crisi e viene ricoverato in psichiatria. Quando ritorna in sè, ordina alla suora di disfarsi del cavallo una volta per tutte e lei lo vende a un allevatore per 100 euro. Il giorno dopo, su tutti i giornali, il titolo in prima pagina: "Suora vende **** per 100 Euro". Il vescovo ha un colpo e viene sotterrato. L'indomani, puntuali, i titoli sui giornali: "Per colpa del ****, muore vescovo". (Mauroemme)
| - Un ano dice ad un altro: "Basta, coprirmi di *****: io sono un tipo retto!". (Erfonsinghelberg)
| - Un **** dice ad un altro: "Quel ******* è una persona molto rigida!". "Dipende da come lo prendi". (Erfonsinghelberg)
| - La mente che si apre ad una nuova idea non ritorna mai alla dimensione precedente. (Albert Einstein). Il **** anche. (tinmartin)
| - E' stato scientificamente dimostrato che la parte del corpo maschile preferito dalle donne è il fondoschiena. Questo perché il 95% degli uomini è solito portare il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni. (Lopezzone)
| - Una donna va dal dottore e gli dice: "Dottore, sento qualcosa nello stomaco che si alza su, poi va giu', si alza su e poi va giu'... cosa potrebbe essere?". E il dottore: "Lei ha una faccia da ****, e la ***** non sa da dove uscire!". (Mario)
| - **** : un mero dispositivo di output. (Gello ramello)
| - Quando parlate del **** di un fiorista dovete parlarne con rispetto!!! Perché un fiorista non ha un **** qualsiasi! Il vero fiorista ha un fior di ****! (Arcbounded)
| - La famosa legge di Gay Lussac: Le palle in **** fan ciac ciac...
| - "Tu lo daresti via il **** per un milione di euro?". "Cavolo se lo darei!". "Ecco: il mondo è pieno di ****, sono i soldi che mancano!"
| - "Maestro, qui è finita la carta igienica. Che faccio?". "Usa la forza, Luke! Usa la forza!". (Bilbo Baggins)
| - Due adolescenti romane: "Io il **** lo do via solo per amore...". "Ah ah ah, questa è buona!". "... sì, a tutti gli altri lo concedo solamente in prestito. E in genere quei maleducati me lo restituiscono sempre rotto".
| - E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo prenderlo nel ****... (DaDo)
| - Sistemi Biometrici di riconoscimento.
Più passa il tempo più i sistemi biometrici di riconoscimento tradizionali segnano il passo. Si è dimostrato che l'impronta digitale del pollice o dell'indice o del medio o del mignolo dotto, pisolo etc. puo' essere facilmente riprodotta con un taglierino e un po' di lattice, (ricavabile tra l'altro dai preservativi usati). Senza contare che "i diti" sono facilmente estirpabili.
Per quanto riguarda l'impronta dell'iride, oltre a essere facilmente estirpabile, da recenti studi sembra che l'occhio del bambolotto "Cicciobello nero" possa essere usato come passpartout nel 87% dei casi e comunque l'impronta della retina può essere falsificata facendo schiantare una zanzara su una lente a contatto a 120 km orari: a seconda dell'inclinazione dell'angolo di impatto si ottengono diverse impronte.
L'ultima frontiera del riconoscimento biometrico è l'impronta dell'ano. Si', avete capito bene l'impronta dell'ano, tutte le rughine, le lineette, formano un'impronta univoca per ogni persona e immutabile nel tempo. E' inoltre difficilmente estirpabile, resiste all'incendio 40 volte meglio delle dita e 67.3 volte meglio dell'occhio. La clonazione dell'impronta dell'ano e' per ora impossibile e per rendere più sicura la cosa è possibile associare all'impronta anche l'odore. Per i sensori di riconoscimento sono disponibili già vari modelli, da quello incorporato nella sedia, a quello applicabile nella punta dei paletti, mattarelli, crocefissi, o nella parte posteriore del mouse, fino ad arrivare ai modelli più fantasiosi fatti a manina, a cucchiaietto, a pene ricurvo e perché no? a testa di moro. Altro indubbio vantaggio e' che una volta mappati tutti gli ani in circolazione sarà possibile identificare velocemente assassini, ladri e delinquenti vari, analizzando la cacca che di solito lasciano nel luogo del delitto. Infatti come le canne dei fucili e delle pistole anche gli ani lasciano una particolare rigatura nei "proiettili" che sparano e negli oggetti in esso inseriti (sodomizzatori mascherati siete avvertiti !!!). (Ettorman)
http://ettoreman.splinder.com/
| - Ma lo sfintere non è solo nero? (Black Power?) (Mauroemme)
| - Ho brevettato un clistere con due tubi e permette di infilare due sederi alla volta, uno a destra e uno a sinistra. L'ho chiamato clistereo. (Gello Ramello)
| - "Quante rughe ci sono su un ****?". "Non lo so!". "Nemmeno io! Sorridi che così le conto…"
| - Due amiche si confidano. La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco". L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il ****". Morale: Le dimensioni contano, ECCOME!
| - Le schiappe sono delle brutte chiappe? (Bilbo Baggins)
| - Due **** spettegolano: "Guarda Mario, quando si dà le arie fa proprio lo *******...". (Giulio Severini)
| - Aveva un **** così sfondato che invece di investirlo il treno ci passò dentro. (Giulio Severini)
| - "La mente, dopo essersi aperta a nuove idee, non torna mai alle dimensioni originali". (Albert Einstein) . "Il **** anche". (Eva Henger)
| - Ma se il **** è la **** del 2000, nel 2020? Ombelico? Naso? (Yoghurt - it.arti.trash)
| - Quando un **** è stato violato cambia colore? (Dr. ICE)
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| »12/9/2008 19:41 |
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Giorni fa ho trovato una pagina web divertente sul "****" in generale..
su www.drzap.it/****.htm e ve ne mostro una copia
- Eravamo **** e camicia; poi litigammo per chi faceva il ****. (Paolo Cananzi)
| - Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire **** e per farlo fermare bisogna dire ***** !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "**** **** **** **** ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " **** **** **** ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, ****, *****... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che ***** !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che **** !".
| - La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
| - "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
| - Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
| - Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che ****! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ". E il padre, esasperato: "****! Ho detto ****!".
| - Se il **** avesse due buchi sarebbe una presa ... per il ****!
| - "Mi stai prendendo per il ****" come disse la bottiglia di Champagne.
| - Quella ragazza aveva un **** cosi' bello che meritava di stare davanti. (César)
| - E' meglio avere un **** gelato che un gelato nel ****. (Riccardo Consoli)
| - Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del ****.
| - Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da ****!".
| - Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL ****!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
| - Perche' i Somali camminano con un dito nel **** ? Perche' non cicatrizzi!
| - Sfiga: se hai **** la sfiga e' li' che te lo guarda. (Paco D'Alcatraz)
| - Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del **** di Ludovico il Moro visto di notte in una grotta senza luce.
| - La vita e' una questione di ****: o ce l'hai o te lo fanno!
| - Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’ semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL ****! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".
| - Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
| - Una supposta ad un'altra supposta: "**********". E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!"
| - Niente disperazioni: non tutto e' nero come il buco del **** di un carbonaio.
| - Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del ****, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo *******. Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno con la faccia da **** sia capace di fare lo *******!
| - Il **** e' la sola cosa al mondo ben divisa.
| - Cos'e' il metano? 1/2 ****.
| - In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel **** non guasta. (Fabio Fazio)
| - Il ****, quando e' sistematico, si chiama classe. (Nereo Rocco)
| - Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * **** al quadrato!
| - La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di **** con una ragnatela!
| - Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al ****!
| - "Domani al sorgere del Sole le vostre teste cadranno nel paniere!". "E se è nuvolo?". (Franco Franchi & Ciccio Ingrassia in "I due sanculotti" di Giorgio Simonelli)
| - Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building. Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva, imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del ****. Se dicevi a me, sei un uomo morto".
| - Il **** e' l'anticoncezionale per eccellenza. Il **** e' laico! (Tinto Brass) (dal libro di Nick Hornby, "Alta fedeltà ") ("Alta fedeltà " del regista Stephen Frears)
| - Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del... ****!"
| - Non date mai via il **** a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa)
| - Un bel **** non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che te lo spinge avanti. (Dal film "Paprika" di Tinto Brass)
| - E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in fondo le chiappe sono ***** senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare)
| - Quando prendi calci in ****, vuol dire che stai davanti a tutti.
| - La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il ****. (Paco d'Alcatraz)
| - Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il ****. (Lorenzo Beccati).
| - Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL ****!!! (Vasco Mirandola)
| - In un WC: Ricordatevi che ho pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel ****. (Roberto "Freak" Antoni) (Matteo Maida)
| - Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel **** e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita...
| - La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in ****. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in ****??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
| - Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel ****, e le fa: "Mmazza aho, che **** che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se vede che te l'hanno rotto!".
| - Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel ****!
| - A che temperatura brucia il buco del ****? A 90 gradi!!!
| - In **** te c'entra, ma in testa no.
| - "Aveva il **** TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
| - Se vai a letto con il **** che prude, ti svegli con il dito che puzza!! (proverbio cinese)
| - Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.
| - Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso ****!". La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso ****!". La donna e' offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un **** grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi". La donna e' piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funziona! Visto che ha funzionato col tuo ****..."
| - Tua sorella ha il **** cosi' basso che col tacco riesce a levarsi le mutande!
| - Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte? (Toto')
| - Ho provato una crema antirughe cosi' forte che mi ha cancellato la riga del ****. (Giorgio Centamore)
| - Una pacca sulla spalla e' pochi decimetri sopra un calcio nel ****.
| - Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il sedere. Sono i cosi' detti metafisici. (Mirco Stefanon)
| - Quando sarò morto diventerò una supposta, così a quelli che non glielo messo in **** da vivo glielo metterò in **** da morto! (Fichi d' India)
| - Luigino ha la testa con una forma particolare e tutti lo prendono in giro. Il primo giorno di scuola, il suo compagno di banco lo guarda e comincia a irriderlo ad alta voce: "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E Luigino, piangendo: "non e' vero, sniff, sigh! sei cattivo!!". Tutta la classe sente luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E luigino continua a piangere. Arriva l'intervallo e tutte le classi della scuola si radunano in cortile per fare merenda e giocare. Un bambino di un'altra classe nota Luigino e, puntando il dito verso di lui, comincia a urlare e ridere: "Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! ha! ha! ha!". Allora tutte le classi di tutta la scuola, in coro cominciano a cantare "Hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E Luigino, piangendo " Non e' vero che ho la faccia come il sedere!, sniff! cattivi! cattivi!". Finisce la mattinata e Luigino si dirige verso casa mogio mogio, a testa bassa. Ad un certo punto si accorge che sul marciapiede c'e' un tombino aperto dove stanno facendo dei lavori: Luigino e' curiosissimo! Gli torna l'entusiasmo e di corsa va a vedere cosa c'e' dentro e si affaccia con la testa. Appena si affaccia, una voce minacciosa viene dal fondo: " HEY TU!, VAI A CAGARE DA UN'ALTRA PARTE!".
| - Anche una piccola supposta ha la sua dignita'. Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si tratta di uno *******. (Mirco Stefanon)
| - Se vedete un uomo con una spina per la corrente nell'ano... non credeteci... è una "presa" per il ****!
| - C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un **** a due pezzi perche' cosi' l'avevano i fornai. (Carlo Dossi)
| - Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul proprio ****. (Michel de Montaigne)
| - Il mio punto forte non è il ****, ma il mio senso dell'umorismo. Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il mio cervello resti dov'è. (Sharon Stone)
| - Il giorno che la ***** avra' valore i poveri nasceranno senza ****. Gli svizzeri con due. (Ugo Revello) (Comix)
| - La conoscete la maledizione della carta igienica che si trasforma in carta vetrata?
| - In bagno lo spazzolino: "A volte mi sembra di svolgere il mestiere piu' brutto del mondo!". "Si', come no..." risponde la carta igienica.
| - Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta il rotolo in modo che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu' vicina al muro. Sono state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche di questo curioso fenomeno (gli uomini tenderebbero a rendere visibile cio' che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina), ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio sul quale fondare un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni" preliminari hanno verificato che, sotto questo aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a comportarsi come gli adulti, con una netta differenziazione per sesso.
| - Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?".
| - Gli ass-icons!
Eccone qualcuno di esempio (non c'è più bisogno di piegare la testa):
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un **** piatto... (o vergine)
[_T_] un **** quadrato...
(_*_) un **** che scoreggia... (o peloso)
(_***_) un **** super-scoreggione (**** da dinosauro)
(_o_) un **** che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un **** che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un **** di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo... (o con le emorroidi)
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
(_%_) un **** con le emorroidi...
(_zzz_) un **** stanco
(_x_) baciami il ****
| - Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?
| - Ragazzo: "Aho, c'hai er **** ch'e com'er sono de 'n mandolino!". Ragazza: "Si ma pe' te nun sona!". Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!".
| - Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un **** molto grosso: "Vuol sedere?". E lei: "No, grazie... ne ho abbastanza del mio".
| - Meglio un **** piatto che un piatto in ****...
| - A Roma un ragazzo: "Ammazza che ****!". E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Vie a casa co' me che mi' padre te 'o fa tale e quale!".
| - Quanno è giornata da pijallo 'n **** er vento t'arza la camicia. (Quando è giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la camicia) (Detto Napoletano)
| - E' meglio un paraculo nel carro o un paracarro nel ****? (Flavio Oreglio)
| - Discutere di un buco è confondere il **** con l'ozono. (Flavio Oreglio)
| - Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il **** al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)
| - Una donna senza **** e' come un uomo senza... ****. (Paco D'Alcatraz)
| - **** non ha Retto allo sforzo... (Guru)
| - La sua faccia e' il primo **** con le orecchie che abbia visto in vita mia. (Nicola Galvan) (Comix)
| - Ma credete veramente di essere pazzi? Davvero? Invece no, voi non siete più pazzi della media dei coglioni che vanno in giro per la strada, ve lo dico io! (Jack Nicholson "istruisce" gli altri ricoverati nella clinica psichiatrica in "Qualcuno volò sul nido del cuculo")
| - "Maria, dov'è il Corriere della Sera?". "Non lo compro più, con tutti i telegiornali che ci sono...". "Maria, dove l'hai messa la Gazzetta dello Sport?". "Ti ho disdetto l'abbonamento, c'è il televideo". "Maria, l'Espresso l'hai preso?". "Che te ne fai? Tra un po' c'è Tv sette". "Maria, la carta igienica è finita. Con cosa mi pulisco il ****? Con il telecomando?"
| - Qual e' la definizione di "****" intelligente? Qualcuno che si siede su un cono gelato e sa dire di che gusto e'.
| - Caro Babbo Natale, per la festa natalizia vorrei ricevere in dono un **** nuovo: il mio ha un buco...
| - Colmo per un sindaco N.1: Avere una moglie con un **** fuori dal comune
| - Mia sorella ha il **** cosi' basso che a Natale le abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle...
| - Il primo a dire: « Voglio carta bianca! » fu l'ideatore della carta igienica. (Gino Patroni)
| - Se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi abbiano mandato il copione sbagliato. (Mel Gibson)
| - Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante! Disponibile anche in versione al tornasole, per sapere all'istante il pH della vostra pelle. Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici. Carta igienica Scrottex: anche in versioni a tracolla, per i contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in giro. Siete fortunati? Avete tanto ****? Carta igienica Scrottex si trova anche in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia. Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari. Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30 giorni dal suo primo utilizzo. (Andrea `Zuse' Balestrero)
| - Prima facevo il collaudatore di supposte per una ditta farmaceutica di Aosta. Li', e' importante il rapporto che si instaura con chi te le mette. (Gene Gnocchi)
| - La supposta è una medicina che si chiama così perché il paziente non riesce a vederne la somministrazione. (Carlo Squillante)
| - Date un aiuto ai bisognosi, regalate loro una scorta di carta igienica. (Maurizio Tecli)
| - Una bella biondona tutta curve vestita con un abitino super aderente sale su un autobus e ovviamente subito dopo si sente toccare il ****. Si volta di scatto e con voce adirata dice. "Ma lei come si permette di tastarmi il ****. Il fatto che sono giovane, bella e seducente non le da' il diritto di toccarmi il ****!". E il tizio. "Ma guardi, io ho una bella mano destra!". La biondona e' adiratissima: "Ma per il fatto che ha una bella mano destra non vuol dire che lei abbia il diritto di toccarmi il ****!". E il tizio: "Ma, guardi, io ho il guanto!". E la bionda ancora piu' inviperita: "Ma, per il fatto che lei ha il guanto non vedo perche' si creda in diritto di toccarmi il ****!". E il tizio: "Ma, vede, il guanto e' grigio!". E la bionda: "Ma cosa le fa credere che siccome ha un guanto grigio lei possa mettermi una mano sul ****?". E il tizio: "Ma, vede, il grigio va su tutto..."
| - Un tizio aveva aperto un'azienda di carta igienica, purtroppo è andata a rotoli.
| - Come si guarda una faccia, così si dovrebbe guardare un ****: non c'è niente di male. (Tinto Brass)
| - Le supposte alla nitroglicerina sono molto piu' efficaci di quelle alla glicerina pura, ma risultano molto piu' brucianti. (Pierre Dac)
| - In treno due uomini sono seduti uno di fronte all'altro soli in uno scompartimento. Il primo: "Sento puzza di bruciato!!". Risponde il secondo: "A mi me brusa il cù, ma non sapevo che si sentisse".
| - Un uomo, mentre la moglie e' in vacanza per il fine settimana, decide di fare alcuni lavoretti in casa, tra i quali riverniciare la ciambella del water. Mentre e' fuori la moglie rientra prima del previsto e con urgenza si infila in bagno, dopo aver fatto quel che doveva, la moglie si accorge di avere qualcosa di strano al sedere, nel mentre rientra il marito e la moglie gli chiede di portarla dal dottore per farsi vedere. Il marito copre la moglie con un lungo soprabito e quando sono dal dottore alza un lembo di questo per mostrare al dottore il loro problema. "Dottore- chiede il marito -ha mai visto una cosa come questa??". "Ma certo- risponde il dottore -solo non l'avevo mai vista incorniciata!!!!" (Fashanu)
| - Una orchidea incontra uno ******* che galleggia nell'acqua. L'orchidea dice allo *******: "Ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno *******". Lo ******* le risponde: "Invece lo sai che io ieri ero nel **** della Colombari e quando ci siamo lasciati lei lacrimava".
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| »12/9/2008 19:33 |
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